写给林—人生百态

林：

好久不见！距离最后一次追随你的步伐大概已经三年的时间。三年已过，想来，你和蓝应该都已经在新的归属里有了新的希望与新的美好。祝福你们！

我也是。风风雨雨地奔走，跌跌撞撞地寻找，恍恍惚惚里遇见。时光一闪，一切便都风平浪静。而我如今，也有了自己的家，有了新的牵挂，新的温暖。曾经以为，我的情感会一直停留在那里，后来知道，那只是一个驿站，停靠只是为了让我有更多的精力去欣赏更多的美好；曾经以为，我的温暖会一直埋葬在你温热的掌心，后来发现，所有相互握着的掌心都会相互传递温暖，不只是你或他，任何两双握着的手，都会相互温暖；曾经以为，我的幸福在没有你的日子会聚不成字，后来发现，幸福一直在我心里，因为不同的人，染成不同的色彩。所以，林，谢谢你的鼓励，让我有所成长，让我有所收获，让我有所价值。

初春的寒风依然能将天空刺成无数张带孔的罩，凛冽的清晨里醒来触碰到枕边的温暖心里就会婉尔，温暖的怀抱里闻到熟悉的气味，未来像一朵朵含苞待放的花蕾让人充满幻想与激情。林，我渐渐习惯与他的生活，习惯他的存在，依恋他给予的温暖。夏天里享受他用一张报纸在空调房里扇出的清凉，冬天里享受双手伸进他大衣口袋里盗取到的点滴温热，春天里享受共同飞奔于蓝天下的激越，秋天里享受聆听百鸟归巢的静谧与安详。林，如果，如果明天朝霞不再现，我将会与他共同长眠黑暗间；如果，如果明天空气不再流，我将会与他共生成连理；如果，如果明天未来不再续，我将会与他共唱别离伤。用这样的决心，用这样的反复，用这样的坚定，林，我只想向你传达我所收获的幸福。因为这样幸福，所以我愿意托付所有。

有时候我会想，如果在我身边的人是你不是他，我的幸福又会是什么样的？后来渐渐想明白，幸福，会因为不同的人而有不同的华丽。欣赏，享受，便是了。你说过的，要去你去不了的远方。如今，我已到达。原来，远方，如此美好，林，谢谢你！

都说激情过后，留下的只是苍白。后来我发现，那种苍白适宜用来刻画安定与温和。平淡的日子，流水雕琢后的晶莹与圆润，细微的光芒是送给耐心的人去发现的。于是，日子又成了一重重铁门后面深埋的一箱箱宝藏。我愿意在这样苍白而晶莹的日子里数完今朝来世。林，我想，你和蓝，必定也是这样的淡定悠然。在这尘世间，有属于我们自己的花朵，有不可改变的花期，在既定的季节里灿烂与凋零。不曾虚费光阴与精华。

流水不倦，山岩长立。生活原来只有一种坚持的姿态，原来只有一种积极的向往，原来只有一种不弃的完满。林，原来我们，平心静气，俩俩相忘之后，也并无缺撼。这原来，便是人生百态。

林，祝福你们！代我问候蓝！

         What's the most resilient parasite? An Idea. A single idea from the human mind can build cities. An idea can transform the world and rewrite all the rules.（最具有可塑性的寄生生物是什么？是人的想法。人类一个简单的念头可以创造城市。一个念头可以改变世界重写一切游戏规则。） 

         电影的开场是以Cobb和Saito的第五层梦境开始的。Cobb进入第五层梦境后看到的是他的儿子和女儿。这个影像是他的潜意识折射出来的。整部影片里，不管是进入哪一层梦境，他的潜意识里都有他的儿子和女儿的潜入。而在现实中，当人对某一件事物念念不忘时，那件事物就会在梦里出现。影片里的潜意识梦境还包括Mal的出现。Cobb说，我无法控制他。虽然是他的潜意识，他也没办法控制她的出现。 

        第四层梦境，是Cobb和Mal、Fischer、Ariadne四个人共同演绎的。为了寻找被Mal带走的Fischer，Cobb和Ariadne一同进入了第四层梦境。在那个梦境里，Cobb揭开了Mal在现实世界里自杀的真正原因是因为他在她的梦境里植入了“你现在的世界不是真实的”的意念。在别人的梦境里植入意念，从而改变他人的决定，甚至是人生观或价值观，是这部电影最核心的观点，也是这部电影最真实而大胆的设想。意念决定行动方向。要改变他人，真的能通过梦境来实现吗？

        第三层梦境，雪山。Cobb带Fischer去探查他们所制造的“Browning的潜意识”。第二层梦境，酒店的528房间外的Arthur与反潜入的人员的打斗以及失去重力的那些场境。第一层，汽车飞驰的公路上的打斗。这三层梦境不断交错着出现，但又联系紧密。第二层梦境只剩三分钟时，第三层梦境还剩三十分钟。第三层梦境只剩十分钟时，第四层梦境还剩一年。而第五层梦境，当Cobb见到Saito时，Saito已经白发苍苍，脸上布满皱纹，不再有当年的英姿。这种时间上的联系，一层层地包着，扒开一层，里面还有更大的。 

        Cobb最终成功地往Fischer的意识里植入了他父亲不希望他继承公司的意念，完美地帮助Saito完成了一场商业战争。而这场战争，是在一驾航班上，用十小时的时间来完成的。并且，结束之后，Fischer对他们的行为没有半点察觉，他还是会很好地继续他的人生。其他人，也会继续他们的生活。如果现实的战争，也能如此，该有多好？ 

       克里斯托弗·诺兰，“不仅是一个编剧，一个导演，更是一个拥有奇想能力的人。”是继大卫·林奇的《穆赫兰道》之后，让我对思维的创造力感到如此震撼的人。

        梦境是什么？间断的，模糊的，陌生的，陈旧的，斑驳的，虚幻的影像。影像而已。克里斯托弗为什么要选择用虚幻的影像来陈述他的意念？是因为现实有太多的条件限制由不得他随心所欲吗？比如说在梦里，人死后可以去到下一个梦境，并在下一个梦境里完好生存，而现实，人死了之后能去另一个世界比如天堂吗。在梦里，Cobb和Mal可以把童年时生活的房子以及结婚后想住的大厦还有喜欢的别墅都筑造在一起，而现实里他们却只能选择一样。在梦里，可以看到自己一直想看到却看不到的想像比如说地球的引力向上而现实永远没办法去验证这一想像。在梦里，Cobb和Mal白头偕老而现实却天人永隔，所以Cobb宁愿将她锁在记忆的梦里。

        但是，如果把梦的面目揭开了，就只能回到现实了。所以“The moment's passed. Whatever I do I can't change this moment. I'm about to call out to them. They run away. If I'm ever going to see their faces I've gotta get back home. The real world. ”

        对于梦境的特点，克里斯托弗好像很有研究。“Our dreams, they feel real while we're in them, right? It's only when we wake up that we realize how things are actually strange. Let me ask you a question, you, you never really remember the beginning of a dream do you? You always wind up right in the middle of what's going on. ”的确如此，我们从来就不知道梦境什么时候会开始，我们是怎样去到那个地方，为什么会发生那样的事。在梦里，从来不怀疑那个世界的真实性。现实与梦境的博斗，就像被划分成黑暗与光明的两半脸庞，是一个整体但又无法融合。如果现实里这两者一旦融合，就成了Cobb与他的团伙的可利用资源，于是就成就了盗梦之说。 

        2001年大卫·林奇的电影《穆赫兰道》，带来了一场视觉与听觉的深刻记忆，现实与梦境的鲜明、尖刻的对比，让人欣赏到华丽的想像的同时，思维也随着电影的推进有着峰回路转的震撼。现在想起来，当时内心的那种震撼还清晰如昨。

         克里斯托弗的这一部《盗梦空间》，与《穆赫兰道》相比，视觉与听觉所带给我的感动远比不上《穆赫兰道》，但影片的意念与大胆的想像不得不让我折服。我们常常想突破自己，却又往往陷在设好的局里脱不了身。如果梦境真的能操纵，人的意念真的可以通过一场梦境就能改变，这个世界该有多美好？

         最后，电影里关于爱情的一句台词，反复穿梭，虽然不是很震撼，但也很有意境。You're waiting for a train, a train that will take you far away. You know where you hope this train will take you, but you can't be sure. But it doesn't matter - because we'll be together.

前奏

在超市看到生板粟，突然想起板粟鸡块来。不大懂什么养生之道，只知道以前在饭店吃过，挺好吃的，所以也想试一下，就算是为以后要当贤妻良母做点准备功课吧！

一、腌鸡块

鸡块我用的是三黄鸡。至于是不是有讲究，就不是很清楚了，在我看来，只要是鸡块就行。鸡块最好切稍为大块一点点，不然焖到最后都变成鸡肉末了。

切好的鸡块放在盘子里，加料酒、酱油、蒜末、姜末、一点盐（注意，有些酱油是甜的，有些酱油是咸的，我用的是咸的，盐放一点点，放多了煮出来会很咸。不用预放板粟的盐，板粟不吸收盐。）。拌匀。15分钟后再搅拌一次。大概腌30分钟很香就可以了。也可以多腌一下。

二、剥板粟

以前住南屏的时候同居的女友做过板粟鸡块煲，很香，想到那味道还是会情不自禁地流口水。不过，为了换取胃部的满足，她可是做了不少功课。就说剥生板粟吧。她男朋友辛辛苦苦地终于把那硬硬的壳给弄开了，硬硬的肉外面竟然还包了一层毛毛的皮，那皮和肉藕断丝连，怎么活剥都剥不干净。后来上网查，说用热水泡一下就可以。所以又赶紧泡热水。反正一道菜下来也算是花了十牛九虎的力气吧。

我是个懒人，所以总想找好的方法。开锅前上网查了一下，看到有个办法貌似挺灵，便盗来用用。以下是操作过程：

烧一锅开水。水量够泡板粟就可以。水烧开了把板粟倒进去，盖上盖子煮三分钟。把板粟捞出来，盛到小盆里，用冷水泡三分钟，中间要不断地换水，让板粟迅速降温。（用热胀冷缩的原理来给板粟脱壳）把板粟切开成两半，不用切断，下面那层皮留着，好剥些，不然指甲会痛些。给切开的板粟去周围的硬壳，用指甲一点一点掰开就可以了。就这样，剥出来的板粟是半个半个的，完好，不带皮。把板粟肉泡进清水里，可以防止板粟肉变色。

三、炒鸡块板粟

锅里放一点点油，把鸡块放进去，不停地翻炒。一定要炒到锅里的汤水干了，鸡块爆出油来，这样鸡肉吃起来才香。然后放板粟，翻炒两下。

四、焖板粟鸡块

往炒锅里加水。加多少看你锅里有多少而定。要焖至少十五分钟，不然板粟吃起来还是硬的。水加少了焖不到十五分钟就干了。我加了两次水，因为第一次加得太少了，才焖了十分钟不到就干了，板粟吃起来是熟了，但是还很硬，所以又加了一次水。

把锅里的水焖快干之后，就可以出锅了。我没有加其他的调料，也不知道要加什么。虽然如此，吃起来还是很香啊！

叶倾城的《原配》。02年的时候无意间在学校的图书馆里翻到的。那时候的倾城，还很青春吧。小年，也还没有到来吧。可是，这么年轻，就已经看得如此透彻。淡定，从容。看到她说，原来每一把锁，都有一把原配的钥匙。

《原配》。一场坚贞的爱情。却挡不住世俗红尘。当问九信从容不迫地斥问叶青的多疑；当问九信在小三那里打开房门看到许诺；当叶青在医院为陌生的小三支付大额的医疗费用；当叶青在支票上潇洒地写下那个数字，对小三说你走吧的时候，我很想知道，问九信的内心，对很多年前课后的那个馒头的记忆还有多少，还有叶青，她对未来的期翼还能像当初那么坚定吗？可惜，倾城没有说。大概，她自己也说不好吧。所以，故事的结局，叶青睁一只眼闭一只眼的幸福，像夏蝉的羽翼一样透明薄弱。但也还庆幸，新生命的降临，会让两个人都成长得更坚定一些吧。

杜拉拉失去李明红的那个晚上，王伟说，命不好不是你的错，出来克人就是你的不对了。可是后来，王伟把自己当作礼物送给了杜拉拉。如果人生可以在喊停的时候不再前进，永恒就不再是童话。那该多好。ROSE、薇薇安、海伦，她们的从前，很久很久以前的从前，一定有很多美好的记忆，像盛开的花瓣，慢慢地散发出芳香，直到绚丽。但当绚丽过后，就变成了后来的寥落与孤单吧。所以ROSE和薇薇安只剩下工作，剩下事业。庆幸海伦还年轻，庆幸她是单纯安分的女子，庆幸她不好强，所以有了后来的归宿。如果故事再继续，再有个三五年，七八年，我很想知道，王伟和杜拉拉还能有当初的那份坚贞吗？

在路上，在车上，在航程上。每时每刻。每时每刻，都在行走，不曾停留。来不及喊停，也停不下来。生命就像流水，一旦开了闸，就回不了头。水流越到最后，剩下的越少。生命越是走到最后，精彩也会越来越少。终归是一个绚丽到平淡的过程。年轻时候，多么激情澎湃，年老的时候，却也只能望尘莫及。原来，既定好的，就是这么一回事。

        安生和七月在选镯子的时候，安生把绿色的留给了七月。因为安生知道七月喜欢那个绿色的镯子。七月在和安生以及家明的关系里一直都演绎着被选择的角色。安生选择了放弃，选择了成全，选择了苦难奔逃。被成全与被选择的七月，一直是幸福的。

        我的人生，好像也一直在选择与被选择间徘徊。只不过被选择的时候，都不是成全，而是遗弃。选择的时候，不是争取，而是成全。然后，在这种往复的选择中，一次次地死灰复燃。不过，那是年轻时候的事了。

        2004年的秋天，在日以继夜的工作里埋葬掉了青春和初恋。也许真的太过坚强，所以他选择了脆弱的她，他觉得伤我比伤她好些。那一年，感谢大哥，听我在电话里哭半个小时一个字都不问。感谢我的上司和那些主管们，在我肆无忌惮放声痛哭的时候拍着我的肩膀告诉我说我还年轻还有很多机会。那一年，感谢我的父母们只要听我在电话里说一切都好，听到我笑就不会追问其他。那一年，感谢我真的还年轻，我的社会历程才刚开始。

       然后，我真的相信我还年轻，我还有很多机会。我的生命，如此美好。我的青春，还可以再燃烧。我花了三年的时间来遗忘。我总是幻想着有一天，能坐上一辆公车，开了之后永远不要停下来。后来我才知道，我希望那辆车，可以带我去远方，去到达不了的远方。

       我没有去成远方。不过，时间将伤痕慢慢抚平。我依然还在这个尘世间不停地转。然后，我又转到了命运的劫数上。

       再后来的今天，我不再年轻，没有青春可以再燃烧了，却不得不又在路口选择成全。同一条船上的三个人，必须要有一个人下船，不然就全军覆没。可既然该做选择的人没有做，那就只能靠自己的觉悟了。与其白白地牺牲三个人，不如让一个人主动站出来说放弃。于是，我就成了主动站出来说放弃的那个人。安生离开的那个晚上，她是幸福的吗？不过还好，她为家明和七月留下了一个孩子。安生对家明的爱，比七月还深刻吧。可哪怕是家明，他也不敢选择安生舍弃七月吧，所以安生自己做出了选择。我的成全，没有为谁留下什么，除了留给自己的伤害。

        今天，我一个人坐在马路边。我还是想去远方。我希望有一个人或一辆车经过这里，他们能把我带去远方，我想做被选择的那个，不管结局好坏。我已经不再年轻，已经没有很多机会。下一站，我不想再做选择，我想相信，我也能被别人选择给予或成全。

初中的语文老师的座右铭，是“事不过三”。他说，“我相信不管好事坏事，都不应该超过三次。好事超过三次，就变成坏事了；坏事超过三次，就有报应了。”

我相信事不过三，不是因为好事不能过三，或者坏事不能过三，而是相信同样的事情做了三次，便失去了它存在的意义。古语有云“物以稀为贵”，引申而来，是否可以说成“事以少为真”？

一个人老是要回头，说明他频繁地走错路，频繁地走错路，说明他弄不清楚自己的行走方向。同样的一句话，如果要反复说三次，第三次时，说者是否失去了耐性，言语已经表达不出最初的色彩，而听者，听了三次还听不明白，是否双方都不在同一条船上？同样的事情，用同样的方法去做超过三次以上，同样的操作者，第四次之后也许就会开始放松警惕，意识松懈，然后错误连连。

事不过三。三，除了次数之外，还能指什么呢？时间。如果等待是三天、三个月、三年，这将会是什么样的意义呢？吵架的两个人，等着对方悔悟，如果时间超过三天，隔阂会不会越来越深？分手的两个人，如果间隔三个月，是不是已经基本淡漠？分居两地如果超过三年，了解与认知还剩多少？

“三”这个情结，真让人纠心。

我相信事不过三，是因为我给自己的人生格言里不容许自己犯同样的三次错误；我相信事不过三，也是因为人生中如果有三次的意外惊喜之后，人就会失去警惕意识，进而发生悲剧；我相信事不过三，还因为三天，可以让我想清楚一件事、一个人、一段路。

事不过三。已经是第二个三了。回不去了。

终于把《蜗居》看完了。一口气看完了。

但问题又来了。《蜗居》让我心里堵得慌，堵得很慌。

小贝和海藻纯粹的爱情。宋思明对海藻深刻而激烈的爱。宋思明的糟糠之妻姜淼淼。郭海萍和苏淳这一对贫贱中共患难的夫妻。

这些错综复杂的情感人物交织在江洲这个繁华的都市里，历经城市发展的种种浪涛，让人揪心，又让人愤慨，让人欲罢不能。

海萍对海藻说，恋爱半年就赶紧把婚给结了。是啊，爱情的最终坟墓便是婚姻。如果没有婚姻，爱情就死无葬身之地。所以小贝和海藻的爱情，最终还是天各一方。所以宋思明和海藻，想见不能见。

可是姜淼淼，这个拥有了爱情的坟墓的糟糠之妻，和宋思明在一起的时候，他应该还没有今天的成就吧，她在他的婚姻以及他的成长里扮演默默无闻的糟糠的角色，为他持家，为他生儿育女，为他照顾他的家人，她把自己的青春全都奉献给了宋思明，到最后，宋思明对姜淼淼的概念就停留在“有些事情是该老婆做的”这种认知里。所以当宋思明意识到也许会东窗事发之后，他开始嘱咐姜淼淼哪些责任要尽到。这就是糟糠。任何时候，只能享受尽责的义务。

女人很悲哀。一旦有了爱情就想要婚姻。即使短暂时间内没有婚姻，也总想着那个男人能够每分每秒和自己绑在一起，以便实现对男人的占有。郭海藻，即便明了宋思明不能给他婚姻，依然飞蛾扑火。这个单纯的女子，这个只要爱的女子，这个只要温暖与疼爱的女子。她对一只蜗牛的怜悯，就像她对自己的怜悯。她以为自己终有一天会长大，会强大。但其实，这种强大，是依靠宋思明而实现的。只有宋思明，才能让她强大起来。

郭海萍和苏淳。每天唠叨着房子的郭海萍。为了省钱买房，她可以逼着老公每天吃挂面。可以每天骑车绕过半个城市去上班。可以借口各种理由不去参加同事的婚礼。甚至可以为了六万块钱，把“你妈”变成“咱妈”。即便这样，她对疼爱的妹妹，疼爱的女儿，却无时不刻地表现在一种近乎疯狂的大方。她给自己的妹妹买虾买蟹。为了尽早把女儿接过来自己身边，她愿意背负所有的苦难。现实的欲望让她几近疯狂。但这个刚强的女子，让我感动。她现实，但她有原则，有个性，有尊严。

生活是什么？在安逸中慢慢衰老，还是在汹湧中渐渐强大？

幸福是什么？在呵护中让青春渐渐败去，还是在磨难中有一个能与自己肩并肩的肩膀？

我羡慕郭海藻，在那些单纯的时光里得到纯粹的爱情，在激烈的时刻得到深刻的爱情。我也羡慕郭海萍，在艰苦的岁月里有与自己风雨同舟的爱人，在物欲横流的现实里有能够至忠至诚的爱人。

姜淼淼，这个有姿有态的女子。她对郭海藻说，我可怜你，同情你，在你风华正茂的年纪。她说，我什么都有了，男人，家庭，社会地位和威望。是啊，什么都有了。惟独心丢了，爱情丢了。这些，是屈尊为糟糠的代价。她可以保持淡定的微笑奚落海藻的抢夺，她可以典雅高贵看似平静地对郭海藻说他对你只是逢场作戏。但是，她却连与宋思明逢场作戏的机会也没有了。末了，还要背负同党的罪名，被判荆事。这就是糟糠的代价。

永远是什么？宋思明说，海藻，我爱你，我会用一生来保护你。不过很可惜，宋思明的一生太短暂，短暂到等不及经历他的未出生的孩子的夭折。但诺言，又那么沉重。那天，郭海萍在门口对宋思明说，请善待海藻，他郑重地说，我会的。那时候，清醒的宋思明，就已很明了自己的责任了吧。所以当海萍在看到他给马克的邮件时，她泪流满面。宋思明用自己的行动实现了他的诺言，纵然他再不能亲自张开伟大的保护伞，他依然让仅余的力量延伸，为海藻撑起让她能够飞翔的天空。宋思明的爱情，和小贝纯粹的爱恋，就像两个季节，前者是收获，后者是生长。所以海藻会跟着宋思明走，是一点都不意外的结局吧。

女人是什么？有时候是湖，有时候是海。但必定经历着由平静到汹湧再归复平静的循环。女人的一生，便在这三种状态里挣扎。汹湧的时刻，是最丰富而深刻的时刻。女人后半生的平静，便在青春的汹湧里沉沦。

2008年，我们以为天塌了，然而，2009年还是不紧不慢地来了。2009年，我们以为会被寒冬覆没，然而，一伸手，还是触到了2010年暖暖的阳光。灾难，没有让我们退却；寒冬，没有让我们屈服；带上笑容，轻装上阵，我们，又准备出发了。

这是2009年的最后一个星期，纪元被翻过去就再也走不回来的时光。就在这个时光里，让我们做个短暂的停留，安祥地、平和地回想过去，再汹涌地、澎湃地激跃向前。

安祥，犹如春天里和煦的阳光，汹湧，又像夏天里澎湃的潮水，它们，各持一种姿势，面面相望。我们，总在回首过去的时候才能平和，也总在憧憬未来的时候才能满怀激情。奋斗的路程，也正如此，要一边安静地体会，也要一边热烈地挥洒。

2009年，我们埋下了第一颗种子，在华盈的土地上。然后，这颗种子慢慢地长大，竟然开了花，结了果。我们把果子又埋到了土壤里，果子长出了新的芽，开了新的花，又结了新的果。我们不断地洒下种子，不断地浇水施肥，种子不断地开花结果。收获的时候，我们都笑了，因为付出的回报让我们的怀抱充实。播种的时候，我们都笑了，因为土壤里的希望让我们看到了更多收获的喜悦。

2009年，我们摸着石头过河的第一年。因为水很深，河流很急，所以我们要手拉手，肩并肩。手破了，脚出血了，不怕，我在这里，岸很近了。因为不离不弃，因为同心协力，因为上下一心，所以，我们站稳了脚跟，所以，我们勇敢地站到了水中央，所以，我们以比别人快一步、快一秒、快一只胳膊的速度驰骋在了赛场上。前路还远吗？远。如果不远，就不是我们要挑战的，不是我们要超越的。越远的路，走起来才会越有成就感。因为我们还是如此年轻的一代，我们胸中还有许多激情都未燃烧。

2010年，我们即将奋进的第二年。华盈的旗子还在昨日的草地上随风飘扬，那片舞动的空旷明丽的蓝色逐渐蹁跹成一个奔跑的少年，少年的身后，依然是激情澎湃的我们。没有什么比欣赏一个少年茁壮成长的过程更让人享受，也没有什么比照顾一个少年茁壮成长的过程更让人自豪。为了这种享受与这种自豪，我知道，你必定还会与我同行，必定还会与我并肩，必定还会与我共进退。我们，要一起做见证那个少年成长的老者。

2010年，听见阳光的呼吸如此亲切。手指轻轻地跳跃在黑白相间的琴键上，仿佛，尘埃也在华丽地转身。梦想与希望，奋斗与青春，在时光的隧道里徜徉。留恋这一刻轻波荡漾的美好，怀想下一刻海潮澎湃的壮观。曲终。带上行李，让我们出发吧！奋斗吧，趁我们还年轻！

突然想起一个朋友以及他遗失了的爱情。时间很近，似乎就在昨天，每个转折都是一个警钟。

他说，深夜里，在旅行的路上，她发信息给他。他没有回。后来想起来那天是她的生日，但已经晚了。那一夜，一条短信让两个人成为彼此故事里的人。

这个朋友在说起这一段感情的时候没有丝毫怨忿，但我依然从他的淡定里读到了哀伤与无奈。人与人之间，不一定因为爱或不爱，而因为是不是在对的时候足够用心。

很多人不能理解，如此相爱，为何还如此脆弱？爱情不是铜墙铁壁，它就是一座用泥巴糊的墙，泥巴千疮百孔，任何时候都有崩塌的可能。那个女子，那个夜晚，必定面临着一种崩塌，而他却没能及时地扶助她，然后，就再也走不到一起了。

这个女子，已经有了新的男朋友，是曾经苦苦追求她却无动于衷的男子。也许没有爱，只是有关怀和呵护，但这就够了。一个女子所信守的爱情，就是关怀与呵护。

有一个早上，同事一上班就埋怨女朋友半夜三更打五六个电话给他，为的只是问他去不去看她。那是一个平常的工作日的早晨。我同事和他远在异地的女朋友之间的事。然而，我们副总听完后立马就板起了脸，严肃地说：“我给你分析一下她为什么半夜三更打这么多电话。第一，昨晚有人向她表白，并且这个人让她心里有所反应了，她处在一种纠结中，所以给你电话。第二，她想你想到相当的寂寞，给你打电话。你得赶紧给她回个电话，好好哄一哄她，这种事，你得多留点心。”如此透彻，我们副总，不知道曾有多少女子栽在他手上？

陆游和唐婉，红酥手，黄藤酒。错过是多么简单的一件事情？既然都已经情相属了，为何不能再完美一点？

2005年春天，与某人吵完架后冲出家门，他在身后着急地追。在路口，我把他甩开，拐进了一家网吧。手机不停地响，闪着同一个名字。关机，上网。再开机时，已是深夜。手机信息爆满，担心的话语接二连三。开机不到五分钟，电话又响起来了。想必在关机的这段时间里，他是每五分钟拨一次电话，不知道失望了多少次之后才有了这一次的拨通。到后来，到今天，我轮回地重复着他的过去，不知道失望多少次之后才能拨通一次电话，又不知道失望多少次之后才能正常地说上两句话。希望与激情就是在这些一次次的失望里一点点的被磨平，熄灭。

我的朋友，那个女子。不知道应该为他惋惜，还是应该为她祝福。如果时光再倒回到那个时刻，我一定会告诉他：如果她给你信息，一定要回她；如果她给你电话，一定要答复她。一个女子，只向想依托的人示弱，不知道什么时候她需要你的声音和温暖，当她不再向你要求时，就一切都无可挽回了。所以，不要错过那个时候。

远方有多远？在看不到尽头的未来。未来有多远？在到达不了的远方。

樱，这里是明晃晃的石家庄机场大厅，阳光透明得像是自己呼出的空气，随时会被我们复而吞没。我和蓝在这里等三点二十分前往重庆的飞机。蓝说无论如何要给你回一封信，哪怕是只言片语，也要让你觉得心安。

那么，让我先感谢你的挂念吧！谢谢你，因为挂念，让我看到自己存在的价值。朋友也好，知己也罢，庆幸，我们相识。

我们已经决定离开石家庄。不是为了要给你留一个足迹让你追寻，而是因为找到了我们的归属。归属，是一个契合所有想望的容器，只与心意相关。那个容器，在重庆。是我和蓝共同理想的城市。我们已经决定在那里定居，户口已经迁好，房子下个月装修后就可以搬进去了。这一次，是为了投奔我们的归属而去。在这个机场向这个城市作最后告别的同时，没想到也能跟你一起告别。像以往一样，樱，祝福你，连同蓝的那份一起，我们一起祝福你，一直！

夏末秋初，天气已经变凉。我还是喜欢四季分明的城市，因为分明，每一段历程，会变得很清晰。你和蓝，就像分明的夏天和冬天。永远热情的你，一直安静的蓝，让我这眼苏醒的泉水奔腾过后终于归于静谧。奔腾，静谧，两种极端。正因为如此，我才更清晰地看清自己想要的。我一直希望我的归属里有安静的气息，遇见你以前是如此，遇见你以后是如此，离开你以后依然是如此。感谢你，樱，将蓝带到我面前，让我的归属成长并开放。你们都是给了我幸福的人，是我要用生命来珍惜和回报的人，如果需要，我依然能像当初遇见你时那样在你的天空里植满大树，直到你不再需要它。

我也会常常想起你。想起你的时候是因为蓝。蓝常常对我说起与你的往事。蓝说那个心怀宽阔的女子，那个热情洋溢的女子，那个坚毅刚强的女子，是蓝的目标。蓝希望能成长得像你一样。如果没有遇到我，蓝或许现在依然在追随你的步伐吧。可是，我是蓝的归属，是蓝的终点，所以，我将她带走了。

樱，记忆是用来回味，不是用来生活的。未来，是用来制造记忆的。要在有限的未来的时间里，给记忆填充更多的味道，使它有朝一日品尝起来，五彩缤纷。你要过自己的生活，而不是循着我的足迹，循着我和你的共同的足迹，你的足迹的尽头，应该是你的归属，是我到达不了的地方。

你一直美好。樱，一直都是。

去寻找你的归属吧，去那个我到达不了的地方。我们，要各自地，好好地，生活！

祝福你！

林，城市的喧器和潮涌一样狂烈，短暂的平静过后是覆没的姿势。覆没的结局，是记忆无声流离的感慨。像我，此时此刻的心情。

有时候我会觉得记忆只是一场盛景，有时绚烂，有时寂寥。却只是瞬间的光年。光年，是留不住的，所以，只能回味，不断地回味。

林，此刻，我的记忆停留在2002年的春天。那个有着丁香般愁怅的秋天。南方的连绵的雨。闪烁的阳光。城市高楼间渺小的我和你。生活的点点滴滴那么多，每一点，每一滴，也许曾是不一样的心境，但此刻想起来，能够回味起来的，也就只有那个春天里的那条小巷。

那时我还是初到这个城市，连东南西北都分不出。一个人不敢上街，怕迷了路找不回去。所以总在你下班后缠着你，要你带我去逛街。我并不喜欢购物，只是想熟悉一下周围的环境，熟悉一下你生活着的气息，仅此而已。林，谢谢你，因为你，让我吃到这世间最美味的炒饭，感受到这世间最温暖的雨，拥有这世间最无价的一场回忆。

林，那个店，你还记得吗？就在我们以前住的那栋楼的对面。饭菜的香味时常穿过狭窄的巷子飘到我们的房间里。一闻到这香味我就缠着你要吃。每次你都笑我猪。终于有一天，你禁不住我的死缠烂打外加百般诱惑，决定带我去那个店里吃炒饭。是福建人开的小店，大概只有二十平方那么大。简简单单地摆了几张小桌子。一进到店里你就笑着对店老板数落他们的饭菜太香了，以致于把我这样的猪给拐过来了。店老板于是乐呵呵地去给我们炒饭去了。我坐在你对面，不停地捂着肚子喊饿了。每说一句饿了，你就叫我一声猪，直到炒饭端上来。林，你还记得当时的那盘炒饭吗？有火腿、香肠、玉米、鸡蛋、瘦肉丝，炒得真香啊，只要一想到它，我就觉得肚子开始饿了。为了满足我的胃口需求，店老板还特意将自家特制的珍藏版辣椒酱贡献出来给我，让我“顺便”地满足了一把。

那之后，你也会经常带我去吃。甚至有时候吵完架，为了求和，你就带我去那个店里吃炒饭。我的胃口，原来，如此容易满足。林，离开之后，我悄悄地回去过三次，吃着当年的炒饭，回味当年的情景，我的心里一直是幸福的。谢谢你！

那个巷子，那场温暖的雨，在那次吵架之后。林，我们为了一个小小的决定而吵架。至今想起来都觉得惊讶，我们，如此随和的人，竟然为了星期天去哪里消磨时光的决定而吵架。你的巧舌如簧，对上我的能说善辩，终于以我的沉默而告终。那个下午，我沉默的甩门出去。林，那个沉默，并不是生气，真的。关上门的那一刻，我心里早有了决定，只是想借外面的空气舒缓一下尚未停息的情绪。可是，没想到，你担心地跟了出来。我前脚刚离开，你后脚就追了上来。为了甩开你，我横冲直撞，只要前面有路就走，根本不理在后面猛追的你。你的脚步越快，我逃得更快。那时候，我是想让自己有一段时间的安静的，可是，我任性地不想跟你说话。就这样，你一直跟着我，在那个巷子里来回穿梭，直到下雨。那场雨，来得真是时候。林，如果没有那场雨，我的行为会持续到你觉得厌烦为止吧？那么，先感谢一下那场雨。因为雨，我不得不停下来找个地方避雨。也因为这样，你终于站到了我身边。没有任何的责怪，你满脸笑容张口便说，真是个孩子。林，就是你的这种纵容，让我长得一直像个孩子，一直。

年少的光阴总是耐不起消磨。林，如果有轮回，我还会遇到你，我们还能再那样经历吗？恐怕有闲暇去回味那些岁月的，也只有我了，那便让我慢慢来帮你回味吧，这些原本是属于我们的东西，如果你能够想起，也会觉得那时，是幸福着的吧。

记忆究竟是一种怎么样的味道，明明同样的事情，有时候苦，有时候甜。林，能够这样坦然地对话，抛开已然无存的情爱，真的能够回味到很多幸福的时光。大概苦的时候已经过去，剩下的，只有甜了吧。那就继续回味。等我。

林，这个城市，台风刚刚停息。许多狼籍与我零乱的心一样，弥漫着颓糜的气息。雨已经停了，天空尚未放晴。突然地，就很想给你写信。或许，我只是想找一个倾诉的心怀，念叨一下紊乱的心绪，借以整理一下自己而已。那些看见的，看不见的，有结果的，没有结果的，都将会消逝在明晨的霞光里，或许，生命，也就仅此而已。即便如此，林，我依然想让你作为我的听众，像初次遇见的场景，在散场的舞台后等我，在安全的距离之外，守望我寂寞的灵魂。我，是如此地贪焚。

 9月15日。狂风肆虐的尾梢。林，今天却是第一次遇见你的日子。虽然时间上有重合的点，但，却完完全全不一样的气息。相遇的那天，那个时候，阳光那样安静。散场的舞台，虽然空旷，却依然喧哗。也许因为你，也许因为我。林，有时候我会觉得人与人之间是一种必须的存在，温暖的，亲切的，绝望的。有时候，有些人，只是为了衬托另一个人；有时候，有些人，只是为了遇见另一个人；有时候，有些人，只是为了看清另一个人。这是何等微妙的关系，要如何的沧桑才能清楚明白地体会。可是，我遇见你，让你遇见她。我们在不同的平面上平行交叉，终于没能相属。如果这也是命运，那么，就让我们好好感谢它。

 此时此刻想起你，林，我的心是暖的。那种温暖，轻轻的，淡淡的，温和的，像凌晨的一道霞光，照耀在夜晚无止无尽的黑暗里，慢慢看清前路的模样，平缓地行进。我经常会像现在这样地想起你，失落的时候，绝望的时候，无助的时候，兴奋的时候，骄傲的时候，愤怒的时候。因为我觉得，你必定在那里听我诉说。你就像是我随身携带着的一只口袋，任何时候张开来，装进去我的心情，回复我最初的安然。生活，要是能够一直这样持续，多好！可是，在你之后，我再也没有遇见可以倾诉的人。哭的时候，笑的时候，不安的时候，我能想到的，依然只有你。呵呵，林，如果说我与你之间一定存在某种属性，那必定是，我属于你，而你不属于我。

 是的，林，是如果。如果你没有遇见她，如果你不离开我，如果我们能够一直坚持，如果你还在这里，如果那些如果都一一实现……。我们现在，只能谈如果。过去的也好，未来的也罢，我们却都一直生活在无数个细微的如果里。因为不知道如果那样会怎么样，所以我们怀着虔诚的叛逆之心，逆命而行。

 有时候我也想就此认命，因为这样，至少不用思考未来。可有时候我就想，生活不能任由别人来摆布，况且是一个并不存在的人，一只并不存在的手，它有什么资格来操纵我的人生，于是，我就想反抗。这么想着的时候，我突然觉得自己精力十足。生活，要走到这一步，才算有劲，是吧？

 写到这里的时候，眼睛开始有点痛了。最近一直都有点疲累。想起杜拉斯说起十八岁的苍老，突然明白，如果心不被呵护，就真的很容易苍老。

 睡意袭卷而来。闭上眼，思维却依然清晰。林。此刻，我想到了未来。未来里有城市。人总要和城市站在一起，才能彰显出世事的韵味来。想起你的足迹，有山，有海，有繁华。不管在哪里，总有我喜欢的气息。而我，一直在循着你的足迹，行进着。我希望能追上你，却又不希望与你并肩。在你的视线之外，我想一直看着你，过自己的生活。

我的心绪，已经平静下去。离开键盘之后，我想我依然美好，依然充满干劲。林，祝福我，像你离开时那样，祝福我。

电影在华丽的交响乐声中落幕。少年奥古斯特天真而满足的笑容。穿过公园幽暗的树丛射向没有岸的天幕的夜晚的灯光。此起彼伏的无声的情感。结局无声胜有声。

再一次被片中无处不在的音乐所震撼。

像所有的温情电影一样，《August Rush》的故事情节几乎千篇一律甚至夸张地叙述着少年奥古斯特在举目无亲的陌生城市里寻找未曾谋面的双亲的各种奇遇。这样的情节，在层峦叠嶂的好莱坞大片中并不少见。然而，这只是故事的一条明线。是科斯汀想借而发挥的一束光。透过这束光源，发现光束周围的种种美丽事物，才是科斯汀的本意吧。

电影采用插倒叙的手法，由奥古斯特的心声开篇，再随着故事的前因后果让时光交错纵横。

“Linsten!Can you hear? The music, Ican hear it everywhere, In the wind, In the air, In the light, It's all around us.”

律动的阳光，无声的风，岁月流过的痕迹。这是奥古斯特听到的音乐。

影片从一开场到结束，反复地提到"Listen"。聆听，不仅是有声的、可见的，还有那些无声的。

田里的麦浪一波波地被推澜开来，“Can you hear?”孩子在黑暗的房间里讶异地问。这是聆听的第一场，风的律动。

当阳光从宽阔无云的蔚蓝天空照射下来时，孩子聆听到了音乐的第二场。在这一个场景里，电影的拍摄手法是利用镜头与光源的作用，使得阳光看起来似乎是在做有韵律的闪动，但这就是音乐。

奥古斯特听到的第三场音乐，是窗口被风吹动的那一个风铃，以及伴着风铃声吹响的口哨。到这一场的时候，孩子的音乐意识基本上成熟。

孩子终于决定离开呆了十一年的孤儿院，只身到纽约去寻找自己的父母。他说：“如果他们不来找我，我们就要去找他们。”寒冷的冬天，夜晚的雪将道路及树枝映出幽蓝色的光。孩子站在路中央抬头看一直向远处延伸的电线，那些电线的模样长得跟五线谱差不多，但奥古斯特那时候应该没这种意识。驱使他继续前行的动力，是心里一个坚定的信念，他一直认为他的父母一直在远方寻找他。

纽约的街头，除了华丽，就是拥挤。在车水马龙的街头看到闪动的红绿灯，听到起伏的汽笛声，孩子的身躯开始随着音乐而摇晃。音乐就是他的血液，支撑他肢体活动的血液。当手里握着的那一张惟一联系人的纸条被风吹到下水道里，孩子的惟一希望被熄灭，他的生命开始失去均衡。听不到也看不到音乐的他，险些在横穿马路时丧身车底。但是，华盛顿广场亚瑟的那一场演奏，让孩子找到了新的方向。亚瑟问他，你是否在想我所想的？奥古斯特说，不，我想要音乐。

在这么多聆听之后，从来没有接触过音乐的孩子突然执著起来。他要跟亚瑟走。似乎那个地方，有他所向往的音乐。没有人能阻挡他。即便是巫师，亦吓不走他。孩子坚定的信念，美好的念想，结合音乐的抑扬顿挫，使得整部影片的艺术表现手法温婉而生动，听觉与视觉的完美结合，将影片的主题直接递传至内心深处。

最后两个聆听来自生活的音乐的场景，是在茱莉亚学院的琴房以及教堂里。孩子隔着窗子听到窗外篮球穿越空气以及篮球运动员的双脚触地的动感，从来没接触过五线谱的他却天才地在纸上划满了音符；还有在教堂里，他看着窗帘随风一动一动，手指在钢琴上轻轻按下细致的音符，灯光打在他白净的脸上，笑容干净而满足。前面一场是用耳朵去聆听，后面一场是用眼睛去聆听。可是不管用耳朵还是用眼睛，间接的表现依然是心灵。看到的，听到的，正是心灵所辉映的一种美丽，才使得影片的表现夸张而不荒谬。

电影中还多次反复重现了巫师对于音乐的信念——聆听。对年少的奥古斯特，对满脸皱纹的茱莉亚学院老教授，对那些懂音乐的不懂音乐的人，巫师能传授他们的惟一音乐之路便是聆听。影片借助这位有浅浅温暖却又并未离弃商人本色的一个英国社会下层阶级人物，告诉所有热爱以及喜欢音乐的人，音乐的本义便是聆听，用心聆听！

这种聆听，不仅是一种行动，还是一种信念。奥古斯特坚信，只要他弹奏音乐，他的父母总有一天能听得到；莱拉相信，只要她继续演奏，她的儿子一定能听得到她的心声；路易斯坚信，音乐是他们惟一能够逃遁的空间。所以，不约而同的，他们几乎在同一时刻在命运的弦上采取了同样的行动。道路有距音乐无距。故事的结局毫无悬念，也不需要悬念。

因为自始至终的音乐风格，以及贯穿的音乐信念，使得整个影片的情节起伏并不大。这刚好给波澜壮阔的音乐奠定了平稳的故事背景。就好像一幅画在墙上的画，如果墙坑坑洼洼，波度太大，画出来的画必定千疮百孔，沧桑深刻；而如果墙面平平，那画出来的画必定千姿百态，争相斗妍。

如果要从影片的故事来评论这部片子，故事本身并无价值可言，更何况，现在人看多了太多的故事，故事本身就没有吸引了。好莱坞片子之所以吸引人，更多在于影片本身所投入的意念价值。我们太需要一场原始而本真的音乐来释放积郁的浮躁了。

August is rushing,time is passing and I am still thinking. Falling in love at first sight is passion,but a stable relationship is different kind of meaning. Could passion keep a stable relationship forever? Real life is different from passion love.

《August Rush》，推荐各位朋友观看。

下班回家路上给自己买了一束百合。盛开的白色花瓣上残留着一些伤痕，模糊地伤痛着。心却依然喜悦。第一次给自己买花，就当是买一种心情吧。于花，花败了伤痕就消失了。于自己，时间久了伤也会俞合的。

 香水百合的香，浓郁但不刺鼻。在拥挤的人潮里缓缓散开去，连续的，轻盈的，不胜防的，让所有浮华相继尘埃落定下来。

 洁白色的花，新绿色的花枝。一种不会衰竭的信念。

 “我最喜欢的花是百合。”2001年夏天，收到XG的来信，记得那些密密麻麻的潦草的字里有这么一句话。2003年夏天，他考上了云南的大学，去了我向往的一个城市，做了他喜欢做的事，并且一直成功着。他的沿途，让我陌生而欣羡。我看着，淡淡地欢喜着。终于有一天，我再也没了他的联系方式，他依然在我的记忆里。年少时无意的诺言，洁白而轻盈，只是，稍纵即逝。

 收到朋友送的第一束花。一大束的红玫瑰。捧着花坐公交车回家的那个下午，行人欣羡的眼光将我的虚荣心肆意地挥放到了极点。顾不及别人心里的揣测，沉浸在被爱包围的甜蜜里。女人的生命像花，只为爱她的人而开，却通常开得短暂。当花上有伤痕，花败便临近了。

 第二束花是在情人节。那个人将我拉到一个卖花的店里，说要给我买一束玫瑰。我拒绝了。生命的盛放应该为懂得怜惜他的人而绽出芳香，对于一个一而再再而三地伤自己的人，只有学会说不才能保全自己。我庆幸自己在那段时间里终于挣扎出来，才可如此安然地行走着。

 第三枝花是在竹仙洞。他弯下腰采了一些黄色的小野花笑着说要送给我。我没有收。只是下意识地没有收。后来他说谈了一个女朋友。后来他说结婚了。再后来他说其实那时候我是想追你的。在陌生的地方，心里布满恐惧，听到他说，没事了，不要想了，都过去了。有些花，开在走过的每一段路上，一路温暖疲累的心，那是野花。有些人，会陪同你走过一路的阴雨晴天，一直给你支持和勇气，那是朋友。

 情人节很多朋友去看桃花。很想去，但不敢一个人去，躲在家里上网。等不到要等的人，等不到要等的电话，慢慢学会不期待，慢慢学会淡定地呆着。情花，开败之后如果还有余香才能长久，如果没有，那就只能期待来年春天了。

 在小区门口，保安大叔满脸堆笑地问是不是男朋友送的花。我回头冲他一笑径自走了。是与不是，即便告知，他也体会不了我此时心里的那份愉悦吧，那索性让他自己揣测着去。

 送自己一束花，送自己一份心情，送自己一种温暖。

早上出门的时候瞥见阳台上的芦荟绿了，突然开心起来。这几盆芦荟是小鱼走前留下来的。小鱼在的时候每天都给芦荟浇水，芦苇自然长得特别好。小鱼走后我只有在闲来无事或者猛地想起的时候才给它浇水，所以大多时候，它是暗黄的脸，完全没了往日的光彩。 昨天连绵地下了几场雨，虽然是细密的小雨，却像开了一场盛大的舞会，芦荟全都换了装，现在竟然碧绿诱人地重现在清晨的惺忪里了。

曾经有一段时间，也给自己下了任务，每天晚上洗完衣服后晒到阳台上时，顺便给芦苇浇些水。以为这是善待。着实也认真地坚持了几天。朋友坐在沙发上看电视的时候我就不亦乐乎地端着盛水的盆子一盆盆地穿过客厅跑到阳台上，看着流水如瀑布般地倾入碧绿的芦苇的脚下，似乎年华能够一直坚持这种盛放的姿势，心里有着莫名的安逸和满足。

但当日子被忙碌所充斥，时光忘却了停留，那种端着盆子的安然便被无声地挤到了千里之外，生活回复到了以前的疲累。我以为未来一直在远方，于是不停奔走，却怎么也走不到光明，然后，就陷进去了。我挣不脱自己给自己筑的牢笼，走不出自己给自己划的圈子，于是，一日日地，便忘了那些开心的样子。再见到芦苇时，便都已蔫萎。

我们总是这样，在自己给自己设定好的结局里彷徨，设想某一日暗夜的黑幕会被突至的阳光刺穿，让灵魂得以解救，却不曾想过自己也可以解救自己。我们一直忙碌，以为前面的风景就是终点。可我们贪婪，看到美的风景之后还想要更美的。就这样，我们不停地路过那些风景，不停地筋疲力尽，不停地将自己一次次地推入一层又一层的深渊。

因路过的一场雨复而碧绿的芦苇，让我的心里重又光明起来。记得一个朋友说过，生命要像植物，上天润物的时候努力盛放自己，上天如若遗忘了就好好保全自己，等待来日的滋润。

突然醒悟。原来那些伤感流离的时刻只是因为我们没有保全好自己，而只是一味地想着要一路的绚丽，在奔忙中就忘记了我们其实也只是上天赐予的一个生命，免不了春夏秋冬的轮回，也免不了雨晴冷暖的反复。原来，我们都对自己太较真。

一直以为过去的那些时光是不能往复的，快乐也是转瞬即逝的。却没想过原来过去也只是一种心境。我们所怀想的也只是那时那刻的那种心情。可往复的当然就不是往事，而是心情。某时某刻，当那种愉悦再次扑面而来时，那便是从前，不抛弃便不曾离开过。

如果是这样，那么，未来是不是也就是一种心境？我们所追求的，是不是也只是一种心境？我们，所要苦苦追寻的答案，是不是也只是一种被我们忽略了的心境？

那么，生活，便也只是一种心境而已吧！心境，是可往复的，所以，生活是可往复的；生活，是可往复的，愉悦便也是可往复的吧！那就在可往复的光年里安然等待吧！

相识，三年。相恋，四年。整整，七年。

他们说人生七年为一个槛。好也七年，坏也七年。也许前一个七年里，我们的时光过得太从容，太安逸，所以七年后，我们要蜕变成两只陌生的蝶，相忘相弃。

宁那天去看香，穿过密密麻麻的不知名的丛林城市，绕过低矮不一的群山，绵绵细雨里下到美丽温婉的海滨小城。

宁按照香给他画的地图找到香住的那个小区，在小区门口给香打电话。

他说：“你们小区门口是不是有个卖蔬菜的小超市？”

电话里香惊讶地叫：“是啊，你怎么知道？”

“我在你的小区门口。”宁淡淡地说。

沉默。有半分钟之久。然后，香笑了：“不可能，你不要骗我了。前天你还在网上跟我聊天呢。”

“真的。”宁抬头望望小区最前面那一幢楼的楼顶，从上至下打量了一下，散淡地说：“你们这边的房子都不算很高啊，也就八九层吧，建了十几年了吧，瓷砖都旧了。”

沉默。又是半分钟之久。香终于小心翼翼地问：“真的到楼下了？我下来接你。”

然后宁听到“啪”的一声，似乎有东西掉落在地板上，清晰悦耳，电话被无声地挂断了。

分别一年后再次见到香，比记忆中的容颜要多了几分女子的气息，安静的，沉稳的，目光依然温柔。他喜欢目光温柔的女子，他觉得那种温柔是一种宽广。只有经得起涨落的心怀，才会浓淡相宜。

香把宁带到两室一厅的房子里，给宁泡托朋友从云南带回来的普洱。

香说：“茶是件好东西，什么时候喝都是合适的，最享受的喝法是坐在午后的阳光里，手里拿本书，旁边放一台老唱机，边啜边看书，时不时回过头来拨一拨老唱机。这就是流逝的光年。”

宁笑：“什么时候你也学会这么享受生活了？”

“生活本来就是享受，不懂它的人受它控制，才会变得忙碌。”香说着，一边把泡好的茶往杯里倒。

晚上宁陪香去市场买菜。在人群攒动里看香从容地将拣好的菜利落地放到秤砣上。卖菜的大婶热情的笑脸像一把盛开的菜心，灿烂而温暖。

在市场门口碰到住在对门的女子，暧昧地问：“你男朋友过来了？”

嘈杂的人声“倏”地一下就将香含混的回应给淹没下去了。

在路上，宁问香：“刚才那个人是不是问你男朋友过来了？”

香回过头看着他，笑了笑：“她乱说的。”

宁也笑了笑：“我不介意的。”

城市很小。站在楼顶就可以看到整个城市的轮廓。沿着海岸蜿蜒成一个长三角形。简单而明了。记得一个同学说过的笑话，中国的天气预报是这么报的“北京天气XX，温度XX……”，韩国的天气预报是这么报的“今天全国天气XX，温度XX……”，这就是大国与小国最显而易见的区别。

北京太大了。他常常想，如果有一天，北京城划分成几个小城，那会是什么样的一种场景？是不是公车就可以一路经过几个城市？那种穿梭，如时光般地迅捷，会让多少往事分割？

香和宁搬了两张小凳坐到楼顶上吹风。下过雨的城市有如露水花瓣的温润与晶莹。香望着远处矗立的高楼滔滔不绝地给宁介绍关于这个城市的点滴。可是宁常常听着听着，就忍不住地想，等到七八十岁的时候，自己是不是也会和一个老太婆坐在北京城的楼顶，望着城市的灯火，为老太婆讲述北京城的故事？时光易逝，往事如梭。

第二天宁回北京。出发前一个小时他要香带他去逛商场。

宁说：“我千里迢迢地过来，你总得送我个什么纪念品算是慰劳一下我吧！再说了，我们从认识到现在，也有三年了吧，茫茫人海，上哪找三年后还关系这么铁的哥们！”

香想了想，说：“好！”

商场就在附近。出了小区右转，过马路左转，直行400米。

香走在前面，宁走在后面。有好几次，宁暗暗地跟上来，站到香的左边，肩并肩。可无声无息地，宁不知不觉又被落下了。

过马路的时候香站在马路边犹豫不决。宁跟上来，悄悄地握住香的左手，大步向前。香的手柔软而安静地躺在他的掌心，一前一后。那时候，宁突然觉得，香很像是一只失了主人的小猫，在熙熙攘攘的人群里看不到前方。香那时候的犹豫，是一种害怕吗？

香给宁送了一只手表。一只很普通的手表。打完折后是一百六十九元。

香说：“不知道为什么，我一看到它就想买它。”

“也许注定它是我的东西。”宁说。

宁把手表戴到左手上。黑色的表带将宁的胳膊衬得有些惨白。宁微笑着对店员说：“刚好，很衬！”店员理所当然顺水推舟地胡乱夸了几句。香掏出钱包来付账。

宁终于心满意足地开着他的BLUEBIRD回北京。

天气晴朗。车子穿过密密麻麻的不知名的丛林城市，绕过低矮不一的群山。

路上，宁始终在回味着那天在菜市场的门口，香的邻居暧昧的问话：“你男朋友过来了？”

如果香愿意，他希望把她带到北京去。

似乎所有的繁华，都与忙碌关联。

宁回到北京后，片刻不歇便全身投入到商海里。新签的新浪网广告的代理让他比平时又多了许多的忙碌。钱是赚不完的，但是，精力是有限的。有时候宁清晨从闹钟里将自己强拉起来，揉着微痛的头，便幻想着有一日太阳下去永不再升起，他是不是可以痛痛快快地长眠。幻想终归是幻想，要做的事情总得继续。

刷牙，洗脸。在楼下的小店里买一份简单的早餐。宁还得上路。

很久都没有与香联系。

有那么一段时间，他脑海里甚至忽略了这么一个人的存在，更不用说会想起某年某月某日某时，他曾有过的关于这个女子的幻想。

也许太忙。

因为总忙，所以我们心力交瘁。因为心力交瘁，所以我们总强制性地要求别人体谅。

忙碌，是多么冠勉堂皇的借口，又是多么理所当然的理由。

农历七月七。

传说是牛朗织女鹊桥相会的日子。

气氛不是很热烈。像传统的中国，暗香盈袖。

客户似乎都有意地有节目安排。让他以忙里偷闲，终于有了一个自由的晚上。

在下班的高峰期，塞车的空档里，收到香的短信：“情人节快乐！”

抬头望望灰蒙蒙的天空，马路一如往常。

宁回了信息：“情人节快乐！晚上Q聊。”

香：最近很忙吧？

宁：是啊！每天都没日没夜，都快分不清白天黑夜了。

香：劳逸结合才能事半功倍。

宁：呵呵，我劳你逸。

香：……

宁：不去约会吗？

香：明知故问！

宁：想我吗？

香：……

宁：你还记得你的邻居在菜市场门口问你的那句话吗？

香：嗯。

宁：你介意吗？

香：……

宁：我不介意。

宁：你愿意到北京来和我一起吗？

宁：那天过马路的时候，我发现你是需要照顾的，你是会让人心疼的女子。如果可能，我愿意照顾你。

宁写了两张记事条，一张贴在办公桌上，一张贴在床头上。条子上写着：给她打电话。

那天老妈打电话给宁，还说不到三句就问宁什么时候带个女孩子回去给她看。宁左扯右扯，好不容易把老妈的电话给哄挂了。但总这样躲着也不是办法。宁也老大不小了。二十七岁的男人，是该成家了。身边的女子倒是不少，只是，能让宁心里安静的女子屈指可数。

其实宁心里是有打算的。除了香，他生活里似乎再不能容其他女子。白日的浮躁，只有香的那种温婉才能让他心里沉静下来。

只是，香，太远。太远了。

宁回北京后第一次给香打电话。

香在看电视。电话里模糊地听到电视的对白。

男声：“你就不能通情达理一点吗？”

女声：“你说，我怎么不通情达理了？你说呀，说呀！”

然后是歇斯底里的尖叫。

宁问：“在看什么电视呢？”

“台剧。”香轻轻地说。

“少看这些营养不良的电视剧，小心你以后被感染！”宁轻轻地斥责。

“我是百毒不侵！”香信誓旦旦地说。

香终于答应和宁在一起。

两个人抱着电话煲了近两个小时的粥。

宁说只要有机会出差就一定过来看香。

香说会找个合适的时机向公司领导提出辞职。

宁说再买一套大一点的房子，要带大大的阳台的那种，这样香可以在有阳光的午后一边看书一边听音乐一边喝茶。

香说最近在学一些新的菜式到时候可以一一做给宁吃。

……

宁一直都没有机会来看香。但宁每个月都会给香寄一份礼物过来。有时候是一只尼维熊，有时候是一个可儿娃娃，有时候是一本书。

香一直都没有机会向公司领导提出辞职。但香每个月都会给宁寄一份礼物。一条手机链子，一个递须刀，一个杯子。

随心所欲的生活。

宁渐渐习惯每天打电话给香。

香渐渐习惯每天聆听宁的电话。

宁问香，什么时候来？

香说，快了。

2006年的冬天，圣诞的孤独气息一波一波袭来。

宁在电话里对香说，快来吧，我已经没有办法忍受这种两地分隔的相思。

香说好。

挂上电话的那一刻，香心一横，便打电话给上司提出辞职的事情。

辞呈批下来，刚好在春节前。这样，香可以去北京和宁过一个温暖的春节。

宁说，我已经看好南区的一套房子，过几天就去交钱。

终于结束南方城市的生活。五年。五年的潮涨潮落，在她彻夜未眠的时候漫过她的枕巾，遥远而熟悉。这些，会是记忆里抹不掉的芬芳吧。香有些惆怅着。

去往机场的路上，经过宁牵她手的那个马路口，香突然想起来宁那天怎么无声无息地就牵她手了呢？他动作那么自然，为什么呢？

宁开车到机场接香。两个人在机场门口相视而笑。

宁说，你终于来了。

香点头，含混地应着。

北方的冬天，寒冷如浪涌的潮，气势张扬到极点。

宁将香的行李提上车。偌大的行李箱，却出奇地轻。宁讶异地问她：“里面装了什么？”

“礼物。”香对他甜甜地笑，“你给我的礼物。”

宁带香去看南区新买的房子。二十八层楼的最高层。

晚上两个人搬凳子爬到楼顶上并肩坐着。香抱着脚听宁给她说起这个城市的故事。偶尔会格格地笑起来。然后宁就停下来等她笑完再继续讲。

有一次，宁无意中说，“你知道吗？那天晚上在你家楼顶，我一直在想，如果我们七老八十的时候是不是也可以像那时那样坐在楼顶上讲故事。”

宁依然忙碌。不回家吃饭的时候会发信息给香告诉她晚上有应酬，叫她不用等他。

有时候宁的母亲会过来。母亲是地道的山东人，传承着山东气血的豪迈与粗犷。虽然宁与香未正式成婚，但在她心里，早已将香视同儿媳。只是，她有点担心，儿子能不能给得起香幸福。这个女子，虽然平凡，却气质出众，她想要的东西，宁未必懂。

日子平静而甜蜜。宁终于有了一个像“家”的家。见到爱的人。吃到香的饭菜。穿着干净而笔挺的衣服上班。每天有人叮嘱，有人嘘寒问暖。房间有人收拾。干干净净，体体面面。

宁满足着他的满足。

宁骄傲着他的骄傲。

有时候，他也会想，香一个人在北京举目无亲，没有自己的空间，会不会孤单，但这种想法很快地被接踵而来的生意一阵一阵地覆没而去。

香第一次向宁提出要找工作。

香说，每天可以上班下班，像这个城市里最普通的女子一样，有一点事情可以做，有一点责任可以担，有一点思绪可以想。

可是宁说，这个城市很拥挤，人们都很现实，我怕你会被他们欺负。

不怕的。香说。我也曾经是他们中的一员，过着拥挤的生活。

可是宁说，我说过会照顾你，我希望你过着安逸而无忧无虑的生活。

香沉默地转过身去，没有说话。

宁开始有点害怕。沉默着的香让他觉得遥远。他不知道她心里的想法。不知道她的感受。他想，她也许有点不开心。可是，宁坚持认为香适合呆在家里，做一个安静温顺的女子，像他所喜欢的样子。

于是，僵持。

香在网上看到一个爱心公益活动，每个星期天去福利院陪孩子们玩一玩。

香兴致勃勃地向宁述说那些去过的人看到那些孩子天真的笑容会如何如何地开心，仿佛她已经身临其境。

宁看着香善良而满足的笑容，突然觉得心疼。

宁终于点头答应星期天和香一起去福利院。

然后每天晚上，宁在茶几上会看到一些新奇的东西。香说：“这是给孩子们带的。”

有时候香会描述性地想像着那些孩子收到这些东西的场境。有时候会想像自己是那些孩子，靠在宁的怀里，贪焚地向宁索取怀抱的温暖。

宁有时候会想起在南方的那个城市里，香像一失丢了主人的猫，在喧哗的人群里孤独而无助地站立着，可是，香是那么独立的女子，站在路口犹豫的她，心里想要的是什么？

香所说的那个福利院在宁上班的地方附近。宁轻车熟路便把车开到福利院门口。

周末的福利院异常热闹。孩子们三五成群地守在门口期待着每周一次的惊喜。

香对孩子们招手。孩子们蜂拥而上。香搂着那些孩子，就像是自己的亲生子女，所有的热情与亲切都那么顺理成章。

宁听到孩子们稚嫩的童音。他们用不是很连续的唱腔给香唱所有他们会唱的歌，毫无保留。

孩子的笑脸和香的怜惜。宁突然觉得此时此刻的香，远远地站在他的世界之外，而他只是一个旁观者。一个无能为力的旁观者。

可是，香是他的。

注定是属于他的女子。

任何人。任何人都不允许把她带走。宁想。

宁终于答应让香出去工作。因为自从福利院回来之后，香满脑海都是孩子们的事情。宁觉得香只是太孤单，她需要有些事情来填满她空白的思绪。

也许宁是对的。

工作后的香终于有了一些新奇的絮叨，一些琐碎的烦恼，一两个可以泡整个周末的死党。

香的生活开始有了活力，像他从前认识的样子。

宁的心里再次安定下来。

转眼间就到了07年尾。母亲打来电话催宁和香赶紧结婚。母亲的原意很简单，老人家在家里呆得很烦闷，想抱孙子了。

宁想着也该是结婚的时候了，他欠香的承诺，也许就是婚姻吧。婚姻，是一个男人能给一个女人的最沉重的诺言。

但，香要的，是婚姻吗？

宁特意给香订了一只钻戒。小小的钻石镶在银白色的戒圈上，衬得香的手指纤长纤长的。

宁对香说，我们结婚吧。

香抬起头望见宁眼里的温柔，突然就说不出话来。

晚上做饭的时候香在厨房里叫：“戒指会被沾油的。”

洗衣服的时候香突然问：“衣服刮到戒指了，那花不会断掉吧？”

宁没有回答，却在心里偷着笑。

婚礼暂定在奥运开幕的那一天。因为意义非凡。

日期定下来的那天，宁心里异常轻松。他终于以婚姻的名义，来拴住一个深爱的女子。

可是，时间是短暂而漫长的。短暂到你来不及去细想所有的来龙去脉，漫长到所有未曾预料的转变都有可能发生。

香由于表现突出，连连升职。老板的信任，加上员工寄予的厚望。她要烦恼的事情越来越多。越来越不能按时回家煮饭。问候越来越少，关怀越来越稀。

只是依然温柔。

任何时候，香把她的情绪隐藏得极好。哪怕是宁气极责怪的时候，她依然温婉。

香渐渐地陌生起来。越是隐藏情绪的她，让宁越是觉得陌生。宁以为，要么同甘共苦，要么里应外合。传统男人的观点，却非常现实。

都说恨极生悲，可是，爱极也会生悲吧。宁想。如果不是太在乎她，又怎会同意让她出去工作？如果不是让她出去工作，她怎会变得冷暖都不知其味？

宁对香说，辞掉工作吧，我不想你那么累。

香倔强地说，不累的，我能应付得来。

宁心里的沉闷，再加上工作的烦躁，心里郁积的烦恼日俞加深。每日害怕回到家里看到冷的灶，脏的地板。于是开始没日没夜地加班。

宁以为，只要忙碌，就可以忘却。

可是，情绪是活的，任何时候都可能会跳出来，翻江倒海。

宁的朋友给宁介绍了一种解闷的好方法：喝酒。

酒于男人，是烦恼；酒于女人，是孤独。

也许生活并没变，只是人变了，所以生活也变了。

也许人并没变，只是生活变了，所以人也跟着变了。

到底是人要适应生活，还是生活要适应人？

扯不清了。

宁第一次向母亲提起自己的烦闷。

宁说，我越来越不了解她了。

母亲在电话里头只是听着，末了，叹口气，说：“你们赶紧结婚吧，即使不是奥运开幕也行。”

宁挂上电话掩面而泣。男人的呜咽，沉重而疼痛。

我们的爱情，什么时候变得如此酸涩？

争吵，是无声的。宁低低地斥问。香无声地抗争。

这种沉默比任何一种战争还要惨烈。

有时候宁突然地就会想起那天在给香的电话里听到的电视里的对白，他清楚地记得那个男音说：“你什么时候变得这么不通情达理”？然而现在，角色似乎产生了戏剧性地转变，无端地挑起战端的人，除了他，再不会有其他人。有时候他会问自己，我现在是不是也变得不通情达理了？

快乐还是有的。争吵过后的一周里，香会尽量赶在他下班之前回家做饭。吃完饭后也会和往常一样拖地，干家务。等所有事情做完之后便开始忙碌公司的事情。

有时候他夜里一点多钟醒来看到她还在电脑前看着资料写着计划书。

宁开始茫然。这种生活，不是他要给她的。

宁再次要求香辞职。

宁说，你已经使得我们这个家变了味，变成酸味了。

宁的用词刻薄而直接。

香没有说话，只是眼含着泪，受伤地望着他。

宁的心软了下来。他说，其实我不是要责怪你，我只是觉得你现在的生活离我太遥远了。我们应该是彼此相互依偎的两个人，这样才能幸福。可是我却只能一直看着你累，我什么都不能为你做。我心慌。我心疼。

香终于答应宁要辞职。香说，等公司上了轨道之后就提出辞职。

宁说，好。

离结婚的日子还有三个月。宁从忙碌的工作里抽空选了一家婚纱店，要香一起去选婚纱。

香答应着。看看日子，可能要排到一个月后了。香歉疚地对宁说抱歉。

宁理解地笑了笑。

拍婚纱照的日期于是被定在了一个月之后。摄影的方案也由宁自己一个人选定了。就等着香那天出现去拍了。

宁坐在办公室里望着窗外的时候就会常常发笑，空旷的房子的上空，似乎有他美丽的新娘舞蹈的温婉。

要拍照的那日，宁很早就起床，准备好东西等香。

香似乎没有察觉。讶异地问明怎么没去上班。

宁有些气极，没好气地说，今天什么日子你都给忘了，不知道这婚还要不要结了。

香愣愣地想了想，终于记起来是要拍婚纱照的日子。再次歉疚地向宁赔礼道歉。

末了，香说，可是我今天一定要去上班，昨天约了供应商过来开会。

宁看着香，目光从热情到冰冷，再到绝望。

宁说，好吧，你去吧。

宁打电话到婚纱店取消了拍摄。

宁想，也许是终结的时候了吧。

幸福如果只有一个人在供温，那是一厢情愿吧，总有一天会被汲干。这不是他想要的幸福。他想看到那个安静而温驯的女子，那个会跑到他怀里取暖的女子，那个将右手交给他握在手心的女子。那是他所认识的香。他的爱情，停留在那里。

无言地僵持了一个星期。

宁对香提出分手。

宁说，这所房子给你，是我欠你的。当初你千里迢迢来到这里，我说过要给你幸福的。现在我依然爱你，只是，我们再回不去当初的温暖。我不知道是哪里错了。可是，我们真的再回不去了。

宁将房产证递给香，看着香扒在自己的名字上面无声地抽搐，心如刀绞。

香问，我们只差一步，为什么不能继续走？

也许我太爱你了，不能忍受别人和我一起分享你。宁说。

宁常常在深夜加完班后绕很远的路把车开到小区楼下，看着香窗里的灯光亮了之后暗掉，又再亮起来又再暗掉。有时候宁就会想，她是睡不着吗？她会是在想我呢？她会在等我吗？

屈指一算，刚好七年。相识三年，相恋四年。整整七年。七年，香，我们要怎样蜕变，才能在这个蛹里蜕成两只能够相濡以末的蝶？

天堂，有多远？

人间直上982米。

——题记

离开山有多久了？一年多了吧。他们说，山是心用来休憩的一个房子，累的时候把心放在那里，静静安养，等待春来的复苏。这种等待中的怡然自得，只有体验过的人才懂吧。记得驴谈主页上的那句话：“为什么去爬山？因为，山就在那里。”即便是看似这么简单的语言，却朴实温暖，就好像困顿中一个温情的人在说：“为什么要来？因为，温暖在这里。”因为温暖，所以我们去。

是的，温暖，我是循着温暖而去的。

2009年2月22日，小雨，多云转阴。

夜里听见雨拍打窗户的声音，和着风吹树叶的沙沙声，模糊地想着下雨了，路滑了，山，还好吗？伸手摸了摸前一天晚上才拉练过的腿，似乎还有点酸。可是，山是不会拒绝的吧，它的怀抱是宽广的，它的心是温柔的，它的情感是暖的，这么宽广的怀抱，这么温柔的心，这么暖的情感，是用来容纳所有的疲累与酸楚，温暖孤寂和寥落的吧，因为包容的温暖，所以我们才会欲罢不能吧。是啊，欲罢不能了。这么想着，便又沉沉地睡去了。

22日上午，前往台山的车子载满一车亢奋的行人，在灰蒙蒙的阴雨天气里一路向西。经过一个半小时的颠簸，终于停在了金星桥前。春来水未涨，桥下只有浅浅的流水，干净透明，水底的卵石尽收眼底。溪水静静流淌，撞着石子，竟也无声无息。突地想起两千多年前，那位豁达的渔父在滚滚江边对屈原唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨；沧浪之水浊兮，可以濯吾足”。此水，可是彼水？

沿溪两岸，草儿早已张开双臂，争相报春。偶有不知名的花儿展开笑颜，为这宁静的春江图添了几分姿色。循水望去，巍峨的群山便在视野里连绵铺展开来。张之洞题广雅书院清佳堂时写“故作轩窗掩苍翠，要将弦诵答潺湲”，他那时只怕未曾想到，轩窗竟掩不住苍翠，弦诵竟答不及潺湲，只需一回眸，一倾听，水光山色，便足以黯然销魂。这样的山野风光，这样的悠然情趣，便是李嘉诚，恐怕也会有过只要荒山不要天下的妄想吧！

塑溪而上。溪水从林立的石缝间穿梭而过，在无数个弯口折成低矮不一的小瀑布，轻泻而下，倒也洋洋洒洒，绵延不绝。李健吾说，山没有了水，便如同人没有了眼睛，少了灵气。我倒觉得山没有了水，便如同人没有了血液，没了生命。这水，才是山的精典；这山，才是水的绿叶。

过了溪涧间最大的瀑布，往左一转，才是登山的开始。之前一路赏春戏景，未曾萌有一丝倦意，现在更借着春风急不可耐地要往更深处去。深处，应该有更多风景吧！谁叫无限风光在险峰呢？

同行的伙伴诙谐风趣，才报着：现在进入热带森林，小心老虎出没。答：应该是狮子吧？此山因此得名狮子头。不多远，又报道：现在转入温带雨林。答：变化那么快，身体适应得了吗？那么，再接下来，便要报寒带了吗？因为此时的我们，已仿佛置身于云雾缭绕的仙境，十米之内无清晰轮廓，十米之外无树影山颜，脚下的这一方土，竟悬空在茫茫雾海里，测不准下面的深渊有多深，望不见顶峰有多远，这种景色，只怕与寒带里的缭绕峰顶不相上下吧。走在我前面的一位大姐笑着说：“这就是天堂吧。”

呵呵，天堂，我们从人间来了！奔赴一场雾海的浩荡与苍茫而来，奔赴一场瑰丽的空前与绝后而来，奔赴一场前程的无止无境而来！拥抱我们吧，给我们予鼓励，让这山听得见我们的歌唱，让这雾，震惊着我们的坚持！

伴着一路的嶙峋怪石，在一个叉路口处向左方，小径的坡度陡地增加到六七十度左右，两旁的树木继而由漫山的蕨类植物换成遍野的叫不出名字的细长而坚韧的野草。虽已是早春，因了海拔的差异，较高的山上依然是尾冬，所以草尚未复生。但让人惊艳的是，在这枯黄的尾冬的山上，一些不知名的花儿已悄然开放，大有寒梅傲雪的气势。

不知过了多久，山势依然陡峭，野草换成了将近两米高的灌木丛，气温俞来俞低，偶尔回过头看到同行的人头发上那一点点的银白色的光，竟分不出是白丝还是雾水。伸手往背上一摸，衣服早已湿透。喘口粗气，抬脚继续往上。

在距离顶峰海拔约有100米的一片大石上，我们坐下来吃午餐。风从西面扑面而来，扑打在早已湿透的衣服上，灌进脖子里，凉飕飕的。恨不得身边生起一堆火，再一碗热汤，一碗羊肉面，便是一种别样的享受了吧！但只怕，那火尚未生起，柴木已被风吹得没了影踪。眼看着大风将雾气铁片般的迎面砸过来，竟无处躲藏。如此地清冽壮观，只怕再难重复。

回到市区的时候已接近晚上九点，双腿异常疲累，经过自然洗涮的心却是异常明静，清亮无比。想起领队的话：累吗？累。还去吗？去！什么时候，我们变得如此贪心？即便要付出如此的疼痛，依然愿意为了奔赴一场短暂而绚丽的光景而去？

为什么去爬山？因为，山在那里。

为什么要来？因为，温暖在这里。

狮子头，待到五月山花遍野，我定会再来看你。咱们，后会有期！

（后记：用一个词语来概括此次行程：回味无穷。因了时间的关系，写得断断续续，竟如此粗糙，惭愧！）

关上房门，心事被锁在深重的黑暗里。将手机丢在桌台上，躲进冰冷的被窝，逼自己不去想那些或有或无的事情。欧阳说，不以物喜，不以己悲。却依然无法控制大脑的行动。这样的夜里，突然很清晰地意识到：我是这么地在乎你。

你是昨晚上到的吧！我在QQ列表里看到你的QQ头像亮了，那个IP显示着隔邻的一个城市。你没有发信息给我，也没有打电话给我，总之，你没有告诉我你到了。为你设想过万千个理由：也许工作很忙，一回来要去安排工作所以没有马上回来，也没来得及发信息告诉我你到了；也许你手机没电了所以没有发信息给我；也许你在和老板谈接下来的事所以没有在QQ上发信息给我；也许刚回来有很多同事和客户要应酬所以没有发信息给我；也许，也许……。我就这么坐在电脑前，偶尔回过头去看吵杂的电视，心不在焉。

圣诞节那天晚上，打电话给你的时候你说和同学在吃饭，你说晚些给我电话。那天晚上你一直都没有回我电话。我怕打扰你发了三条信息给你你也一直都没有回。第二天早上你回信息给我说手机没电了所以没回我信息。我说没关系。可是我心酸。

假如我一个人远行，你会不会担心我能否平安按时到达？假如我始终都没给你消息，你会不会也像我那样牵挂我的平安？但是我会。你回家的时候在火车上我问你到哪了，我没事找事地发信息给你因为我怕你一个人在长途车上会感到寂寞，我问你到家了没有是想知道你是否旅途平安。你回信息给我说你到家了和朋友在喝酒。我无语。

有时候觉得自己是自作自受。你如何剥心剥肺，那个人却不当一回事。

生日的前一天，我发信息告诉你我明天生日。你没有回我信息。生日那天也没有给我电话。我想你很忙，也许就忘记了。本来也不是什么大事，没什么所谓了。晚上快要睡觉的时候你发了信息给我说给我买了生日礼物。尽管有些失落，但我依然开心。可是，知道吗？我想要的不是生日礼物，我只是想听听你的声音，听你对我说生日快乐。

一问一答，避重就轻。感觉我就是你的客户，你只是在敷衍着。见面是必不得已的事情。电话也是寂寥的时候才打给我。礼物是礼节上的行动。你不再安慰，不再鼓励，也不再过问。于你，这便是自由吧。我行我素，不受别人影响，不受外事影响。有时候我羡慕你的那些同学朋友，至少你把他们放在心间，你惦记谁什么时候去旅行，你惦记着谁的生日，你惦记着谁的女儿多大了，……。而我，只是你需要的时候随传随到的一件备用品。

我很想知道你心里的真正想法。如果你觉得是负担，如果你觉得不合适，如果你觉得我不是你要找的人，只要你明明白白告诉我你的想法，我不会再奢侈地期待。可是每一次问你的时候，你总是转开话题。为什么我们就不能坦诚地谈一谈？

很多时候，我对自己说，算了，就这样结束吧，离开的东西是再也回不去了的。可当你对我说累的时候，我又止不住心里的疼痛。

一夜未眠。一直在想着是要放弃还是牵强地继续下去。我给自己下不了答案。你在我心里的位置已经太深，赶也赶不走，而我却一直在你门外，你始终隔着一扇门在跟我交往。什么时候你才能打开那扇门？又或者，对我挥手，让我死心离开吧。

很少再花时间来整理空间或者博客里的那些花草，也不再像以前那样每天睡前必定会上来看看，也许是时过境迁的缘故，也许是心里荒芜的那片土地再也长不出适合的植物来，于是慢慢地丢了一些绿的颜色，失了一些花的芬芳。

然而，在我心里，那些叶子和花依然是在生长着的。有时候夜里醒来看到它们蔓过窗前的影子，幽深幽深的一步步踏向黎明。然而天亮睁开眼的时候却依然窗净几明。闻见风的味道，安逸清平。开始梳洗。

五年前第一次看到几米的绘本《我的心中每天开出一朵花》，未及翻开里面的图画来看，便喜欢上这种简单而温暖的表达。站在书店里一本一本的翻。每一页纸翻过去那淡淡的油墨的芳香都让我感到惊喜，每一幅图解读之后的浅浅情意都能让我感动，每一本书合上之后都会让我忍不住地去向往新的开始。原来，生活可以这样过得有滋有味。

或许每一个人所经历的童年的梦想都大同小异，期待自己未来的某一天能够出人头地或者璀璨出众，总喜欢把自己的角色定位成白雪公主或者灰姑娘，要不就是超人或警察，那时候的我们善恶如此分明，是非如此明了，敢爱敢恨敢输敢赢，一个孩子的勇气甚至会让一个成年人倾倒，心里如此坚定的信念却不知道什么时候已然磨灭，所以今天才会如此彷徨徘徊。

一直很喜欢看书，听一些无伤大雅的笑话，偶尔也编一些故事赚些眼泪。是个追求完美的人。喜欢幻想。留恋温暖。有时候眼泪是随时待扭开的水龙头里的水。经常一根筋地做事。不会想太多的是非。不会处理复杂的人际关系。却坚信自己能够一个人生活。每一次遇到挫折的时候就想哭，当眼泪肆无忌惮地流下来后却又觉得应该努力地去面对。如此矛盾。然而却也是人生。

一个朋友的QQ个性签名写着：“生，容易；活，容易；生活，不容易”。婉尔。原来他看得这么透彻，却还只是个凡人，更何况我如此简单的人？

阳台上那些芦苇重整了一下，找了几个废弃的花盘挖了些土将芦苇移植进去，如此，阳台上又多了几盆植物。只是觉得它们有点孤单。白天上班，晚上上课，经常忘记给它们浇水，久而久之，叶子不再有光泽，暗黄暗黄的，如同人的皮肤。又觉得是自己的责任，没照顾好。于是下决心每天晒完衣服后给它们浇些水。

冬天悄然而来。金融海啸所带来的萧条经济。有时候会觉得自己谋生的能力很单薄。又开始重整旗鼓，或许某个时候真的能用得上。

产品小档案：

名称：多用头灯                                       型号：PETZL E35 NO1 SAXO

重量：215克（含电池）                          防水程度：抗水

电池：LR6/AA×4                                    灯泡：标准，可选卤素灯

可照距离：40—100米                             电池寿命：9小时

光度输出：15流明                                   耗电程度：标准

品牌：Petzl                                              产地：法国

市场价：￥240.00                                   体验价：￥24.00      网站地址：http://www.oyego.com

体验报告：

一、头带

头灯，顾名思义就是戴在头上的灯。

经常做户外的人应该都有所体验，当在夜间行走时，特别是在低矮的树林间，头上所戴的灯头带一定要结实，并且松紧性能良好。结实的头带可以避免被树枝或者其他硬物刮断，而松紧性能良好的头带可以避免灯滑落。头灯的头带是直接接触人体的部件，如果过小，就会容易有勒痕。PETZL的这一款头灯头带的宽度就刚好，不会出现长时间的穿戴过后产生紧绷感。并且，这一款头灯的头带长度可以调节，对各种年龄阶段的男女都合适。名符其实的“多用型”。

二、光线可调

光线的可调性是夜间行走时所选登山用具的一个重点。有时候需要看到远方周边距离内的环境以作出路向判断，有时候需要将光线聚焦在某一条线上以察看地势。 

这一款头灯的开关环设计结合了光线阔度的调节性，轻轻一扭，就可以按需要将光线的阔度根据视野需要调到合适阔度，不需要摘下头灯，亦不需要另行寻找其他按键位，方便快捷。

三、手电功能

如果觉得不想当头灯戴，可以将头带取下。用手指轻按住两个红色卡口，便可以将套绳取出。头灯的手柄长度刚好适合手掌宽度。（只是柄尾有点薄，可能走着走着，一不留神就给甩出去了。）如不想取下头带，亦可以圈在手上，这样还可以防止灯滑出去。

四、电池

4节AA电池，不过可以用到9个小时。当然是用的时间越久，能见的距离会相对的缩短。要将灯盖取下才能放入电池，很不方便，这是我觉得这款灯设计的一个缺憾。

题外话：一个同学问我，这个东西可不可以用来摸鱼？呵呵，当然可以。哪位兄弟姐妹如果家里有鱼场，晚上可以用来下水摸鱼，想来也是别有一番滋味！

冬天临近。

早上起来刷牙洗脸的时候感觉水龙头里的水冰凉冰凉的。阳台上的风也冰凉冰凉的。中午的阳光却还炙热，晒在裸露的皮肤上仍然会有几分灼痛。大街小巷里穿着短袖衫的人依然若无其事地行走。突然觉得这个城市离自己越来越远。

伤感。

心绪依然不能平静。似乎每年的冬天来临前都是这样。特别想念妈妈早上起来做的芋头早餐。想念临睡前妈妈端的那一盆热水。还有夜里盖在身上的那一床香香的暖暖的被子。然后就特别想念妈妈的声音。想念许许多多的不能被湮灭的往事。在记忆里一点点地温存开来。

年岁将逝。却俞加冰凉。

每一次打电话回家，总是对妈妈笑。不谈工作。不谈生活。只谈他人。爷爷很好，奶奶很好，姑妈很好。大家都很好。没有谁会让人不放心。就这样。末了，妈妈总是试图问，当年那个人，你们怎么就没联系了。我笑，妈，没有就没有了，人家都成家了还有什么好问的。说完又觉得愧疚。一直让父母在操心。

一直都很想离开这里。这种想法在这段心绪难平的日子里俞加激烈。我喜欢这个城市。从第一天踏上这片土地，我就喜欢它。我喜欢梅华路两旁那些不知名的树上开满的粉红色花瓣，冬天的时候落满一地的温馨，暖暖的。我还喜欢站在石景山顶上看着这个城市喧嚣而繁华的灯火，声声相息，并不孤寂。还有白莲洞公园里的那个湖，绿色的湖水，悠闲的鱼儿，那只低浅吟唱的小船。

这个城市，与人无关。不会因为多了谁，又或者少了谁，而改变我对它的留恋。这个城市，与成长有关。它记载着我青春流走的每一步，从美丽到凋零，从单纯到繁复，从热望到平淡。

依然想离开.。

我的心事

是一朵含苞待放的莲

站立于盈盈绿水间

不动声色地微笑

可是那天，

叶子对我说

听那蓝天白云的歌唱

每一个词落下都变成一粒珠子

我于是倾耳细听

那歌，那曲

却是我心里流淌而去的岁月

原来，年华，能歌不能住

我于是也张嘴歌唱

在张嘴的瞬间，

我的心事，它绽放出一朵莲花的芳华

幽远流长。

 （接龙源自聆雨人（夏天的小雨））

      网易博客2周年之燃情传递 —— 手牵手，感激你是我博友

     还记得第一个给你留言的博友吗？

     还记得自己加过的第一个博友是谁吗？

     还记得第一个邀请自己加入的圈子吗？… 

     2年来，大家在博客中分享快乐、分担悲伤，记录生活的点点滴滴，而博客中的每个好友就是我们成长足迹的见证。现在就让我们手牵手，传递激情感动，串起美好回忆，用行动感谢身边的每位博友！

 一、活动说明：

 1、被点名后，在自己博客日志里写下你的答案。日志标题统一为：《感激你是我博友，接龙问题我来答》。

2、可以去掉一个你不想回答的问题，加上一个你自己的问题，仍然组成10个问题，传递给5个以上你的博友，并通知大家来回答。

二、感激你是我博友，接龙问题 ：

 1、用一个词来形容点你名字的人？

答:认真且热心的女人。

2、第一个在你的博客中留言的人是谁？（请加上他/她的博客链接）你们现在还常走访吗？

答：撕皮儿剥壳（http://blog.163.com/alex_dengzh/?fromblogrank）。他应该不知道我的存在，我很少走访他的博客，两个人的风格与关注的东西不一样。

3、博客是你在现实生活中的真实写照，还是另外一个自己？

答：博客是心情。

4、你希望在博客中交到什么样的朋友？ 

答：能够给予彼此温暖的人。 

5、你的博客好友中美女多，还是帅哥多？

答：美女帅哥又何妨？艳丽纷呈的屏幕后面，谁都不知道你是青蛙还是恐龙^_^。

 6、你最想和博客中哪个未曾谋面的朋友见面？

答：我比较贪心，谁都想见*_*。

 7、博客中，哪位博友让你最感动？（请加链接到他/她的博客）请用一句话说明原因。

答：每一位博友都曾经让我感动过，但最让我感动的是那些让网易部落走到今天的博客成就的那些老博友们，在此祝福他们！

 8、博客在你的生活中占据怎样的一个位置？

答：是一种习惯。

9、最想对被你点名的博友说的一句话是什么？

答：将你的感动传承下去，记住那些该记住的。

 10、博客给予你的收获是什么？

答：温暖。

  手牵手，感激你是我博友，传递活动现在开始！！！

请以下博友答题：

捕快高手、梦凝潇湘、梅子花开、骑驴撞墙、子玉、红尘、翠色和烟、尔雅书屋、疏烟淡月、紫藤心

呵呵，帅哥美女一起来！

自勉诗

长向雄鹰空中啸， 不听孤鸟林间鸣。

宁为梅花傲寒雪， 不学绿叶摆风情。

风狂雨暴意更坚， 浪高林密志更远。

俯首孺牛终立地， 历难潜龙唤雷霆。

2008年7月17日 以此诗自勉。万不可向挫折低头，万不可半途而废！

雨似乎停了。只是大片大片的乌云还在。天气暗沉暗沉的。有些困倦。也许还因为感冒的缘故，特别地恋床。不能想问题。没有精力做事。
    打开空间听音乐。
    有一次朋友让我介绍些好的音乐给她听。我就把空间里、博客上的歌曲全都发给她。她听后直赞好听。我就笑，你心情应该不错吧，听什么都好听。她回过来一个笑脸，是啊，我心情很好。
    音乐消遣是很多人的生活方式，也是很多人用来调解心情的方式。
    我也会常劝我的朋友多听点音乐，但至于听什么样的音乐，我想，是应该按心情来区分的吧。比如说无聊的时候你可以随便乱听，心情好的时候也可以随便乱听，但是心情不好的时候就应该听与自己的心情相似的音乐，一般我会选择听抒情乐，最好是纯音乐，就是没有歌唱的那种，曲调柔和，舒缓沉静。相反的，如果心情不好的时候听那些欢快的音乐未必会起作用。这很容易理解。一个人心情不好的时候，更多需要的是聆听与独处。适合的音乐就像身边有一个懂自己心情的人一样，他懂你的哀，懂你的怨，懂你的忧。如果音乐不适合你，你就会觉得更烦。不过好在音乐是可以一首一首地选的，不喜欢就听下一首就好了，知音却十年终难遇。
    心情，也是一种心境。在心灵的磁场里，可伸，可缩，可吸，可排。
    有三首歌，一直是我的最爱，这么多年都不曾要换掉的，一首是神秘园的《漫步神秘园》，一首是候湘婷的《暖昧》，还有一首是王菲的《红豆》。
    有很多歌词，我都很快遗忘了，但有两句词是我一直记得的，它出自于水木年华的《完美世界》，是偶然的一次机会从公交车上的广播里听到的：“Fly with me in the perfect world, go with me just like a bird.”似乎没有比这两句词更完美的意境了。
    06年有人写信给我说喜欢读我的文字的时候，我回了一封邮件给他，我说，文字只是一种心情。后来，我能写的文字越来越少了。再后来，发现心情倦怠了。
    然后，开始把音乐酝酿成一种心情。曲，要弹给能听得懂的人听。词，要唱给能唱得懂的人听。

雨下了一夜，窗台响了一夜，浪涌了一夜，枕头湿了一夜。一夜，未眠。心上，是潮湿的。

想起黄磊的那首歌。想起一个已经不远的约定，不觉婉尔。

再细想起来，那真的只是孩子的游戏。孩子的诺言，真实而深刻。

那年，收到他的来信分享着北京申奥成功后他的喜悦。随信附着的还有一首歌词。这是他的习惯。每一次来信，都会介绍一首他喜欢听的歌给我。放学的时候就满大街地跑，找这首歌的磁带。

黄磊是那个时代沉默的歌手。沉默，因为他的唱风。有一点点哀婉，有一点点怀念，有一点点忧郁。低沉的。深情的。那时候以为，能读懂他的只有我们俩个。我们在彼此的世界里相互欣赏着，陶醉着。傻傻的。

那首歌叫《我想我是海》。即使很多年后的今天，我依然能够清晰地记起歌的旋律。手指抚过吉他弦所漾起的浪一波一波轻轻推开一扇扇窗，“我想我是海，宁静的深海，不是谁都明白……。”

当我把那首歌反复听熟，将脑海里翻江倒海的思绪都寄给他后，很快收到他的回复。他说，我们约定吧，奥运开幕时，我们在北京见。

那年暑假，我给他打电话。电话是他妈妈接的，我说阿姨你好，我找晓光。阿姨的语气很温和，也很热情，她说，我知道你，晓光常跟我提起你，什么时候来我们家玩啊？我笑笑说有机会一定会去的。

那年的冬天，北方下起很大的雪。其实每一年都有，但也许因为终于有人跟我分享雪的心情，所以觉得那一年的雪特别的大。他写信来说樱花开了。白白的雪地上落满粉红色的花瓣，应该是你喜欢的样子。于是很兴奋，也很期待。我们要一起去看樱花喔！

以前以为约定很容易。只要我们终于独立，就可以不顾一切。

现在知道约定很单薄。只要你人在江湖，就一定身不由己。

当我决定独自在一个城市里漂浮之后，我断掉了与他的任何联系。不写信。也不打电话给他。

相信时间，真的可以遗忘刻骨铭心。

再次遇见他的时候，是在网上。他即将大学毕业。问起阿姨，问起叔叔，他说，都还好。只是不提从前。我们都聪明地不提从前。

他说，你变成熟了。他说，你的锋芒不在了。他说，要叫你姐姐了。我笑，是啊，是该叫姐姐了。

问他还听音乐吗，他说太忙了，已经很久没听了。

下线。从网吧里出来，一路穿过繁华的街道，突然觉得，人真的不能向后看。可是那首歌，还那么清晰。“我想我是海，冬天的大海，心情随风轻摆。……”

转眼间就已经是奥运年了。再转眼间，奥运会就已经开幕了吧。昨天在公司，老板说到时候全公司的人一起看奥运开幕直播，也就是说，北京是去不成了，不过也没打算去。

只是突然想去孩子时的这个约定，觉得自己的学生时代，竟也经历了这一着，还蛮让人回味的。

       中午两点，我在银行以公司全体员工的名义为灾区捐款。28分将到的时候，银行里的所有办事员都停下了手中的工作，正在为我办理业务的办事员抱歉地对我说：“小姐，不好意思，请稍等几分钟。”接着就从座位上站起来，并将头低下去。我转过头去看门口的保安，他也已脱下头上的帽子，低头默哀。从透明的玻璃门望出去，大街上停了很多车，看不到行走的人，雨在玻璃上打下弯弯曲曲的泪痕。

       我将手中的文件袋放到银行办事的窗台上，两手下垂，在鸣响的汽笛及防空警鸣中低下头去。

       我看到很多血肉模糊的身躯从我的眼前不断地闪过。我听到众多房屋从空中坠落的苍白声音。孩子的哭声夹杂着老人的叫喊撕心裂肺。这一刻，我想把胸中所藏的万千种情绪都转化成眼泪，让它淌下，淌下，与众多灾难中失去的和得到的人一样流泪。

       可是，我不能哭。我们不能哭。中国不能哭。俄罗斯说得多好，中国不需要眼泪，中国需要的是理解；中国人不需要安慰，中国人需要的是支持。

       兄弟姐妹们，同胞们，我们不哭。为了13亿双已经伸出的手，为了13亿个温暖而坚定的怀抱，为了13亿颗炽热而急切的心，我们不能哭。离去的，将会有更和谐的梦境。留下来的，将会有更温暖的明天。房子塌下了，我们还有砖，还有瓦，还有水泥，我们还可以再造更好的房子。父母走了，我们还有叔叔，还有阿姨，还有姐姐哥哥，还有这么多不认识的愿意为你担起明天风雨的路人。“孤儿不孤，老人老有所养”。我们的肩早已并在一起，我们的心早已连在一起，我们的手早已拉在一起，没有谁会站得比谁低，没有谁会被谁落下，没有谁会被谁遗弃。苦难，让我们每走一步都更沉着稳重；苦难，让我们每拥有一天都更争分夺秒；苦难，让我们每遇见一张陌生的面孔心里都更多几分谦和。

       那个慈祥的老人，他用哽咽的声音告诉我们：“孩子们，你们一定要挺住！”。也是这个慈祥的老人，他用温暖的手温暖着那个孩子颤抖的心：“孩子，不要哭，政府一定会替你解决的！”

       还有那些陌生的人，他们来自祖国各地，他们来自世界各国，他们说着不一样的话语，他们长着不一样的皮肤。但是，手心伸出来的，是同样的温热，汗水洒下来的，是同样的咸度。一个日本的网民说：“在灾难面前，生命的尊严是平等的。”因为平等，我们必须昂起头，坚定地行走。

       那个在废墟里用稚嫩的声音叫出“叔叔，我在这里”的孩子，那个满面尘灰心灵纯净的孩子，那个在担架上举起右手向解放军们敬礼的孩子。这样灿烂而美好的生命，这样纯朴而真实的情感。在这一刻，我们不需要讨论更多的失去与伤痛，我们只需要把心放静，放开，让阳光泄进来，让花香飘进来，让温暖传递进来。我们，不哭，真的，不哭。

        每一次走到隧道前，都以为接踵而来的便是黑暗，可走进去了才知道，里面还有烛火，有灯光；每一个夜里醒来，总以为黎明会很久，可闭上眼才知道，原来黎明这样近，一眨眼就已经来临；每一次绝望的时候，总以为末日已经来临，可是咬一咬牙，突然发现，奇迹早已被创造。

        所以，四川，不哭；孩子，不哭；阿姨，不哭；叔叔，不哭；中国，不哭；我们，都不要哭！路还长，日子还远。看，阳光多温暖，烛火多温馨。我们一定能走下去，不离不弃。不哭，一定能的！

传递圣火，大家其出力

 

传递圣火，大家齐出力

 

为配合奥运会火炬传递活动，本博客接受“迎奥运，共和谐”博客百日奥运圣火传递活动。本活动起始日期为2008年4月30日（奥运倒计时100天节点日），终止时间为2008年8月8日晚11时左右（奥运主会场火炬点燃的时刻）希望广大网友们踊跃参加！

1.本次活动的名称是：“迎奥运，共和谐”博客百日奥运圣火传递活动。

2.本次活动的发起者是“沉默是金”，为第一棒“火炬手”。

3.本次活动宗旨：意在传递奥运圣火，传播奥运精神，共迎奥运盛事，为北京奥运加油。

4.本次火炬传递的标志是：

5.本次传递是一对多传递。当“火炬”传到您那里时，您有权点8名“火炬手”向下传递“火炬”。并用“留言，发信息”等方式通知您点名的8名“火炬手”。当“火炬手”得到点名通知后，只需做个日志，将本日志（原封不动）复制到您的日志里，将原先的8名“火炬手”换成您点名的8名“火炬手”即可。不许回传！

如果您是访客，没被点名，您也可以在这里获取“火种”，按照要求参加传递活动，谢谢您的参与！

被我点名的8位朋友是:

聆雨人     月亮女儿     杨柳     化作相思泪                捕快高手     夕颜若尘      尔雅书屋       生如浮萍

 我第一次参加奥运点名游戏,请接受我的点名,谢谢!

　　最近收到很多呼吁抵制家乐福的帖子，想必很多网友都有看到过此类信息。今天晚上上经济学课的时候，经济学老师针对此事件提出了一个让我们颇为震撼的观点：是中国人就不要抑制家乐福！

　　家乐福集团是仅次于美国沃尔马特的世界性第二大国际化零售连锁集团，在全球拥有10400家分店，分布于30多个国家。在中国的12个城市共开了50家分店，其中经营的商品95%来自中国内地。按平均每人每天消费1元来算，中国13亿人口每天消费13亿元人民币，若以成本50%计，家乐福每天为中国花费6.5亿成本，而另外的6.5亿里大半部份是用来支付中国雇员的成本。

　　从此，家乐福促进了国内消费的增长，并且化解了中国部份劳动就业问题，缓和了中国的就业压力，仅这两点，中国人便不该盲目抵制。

　　抵制家乐福行动与抵制日货的性质不一样。家乐福的零售商品几乎是于我国内采购，而日货几乎是出口到我国内，内供内求与内供外求两种差别之间，只要是有一点独立思维的人都能看得很清楚。我们要爱国但不要盲目爱国。家乐福如果从中国撤离，已经形成连环锁链的供给商往后的生存方向在哪？中国不断增加的失业人口中再加多一万人，这个压力谁来担？

　　经济是社会的一部份，但是经济与政治应该是两个并列关系的独立个体。法国或者美国是不是抵制奥运，不是我们一个简单的观点就能说得清的，也不是我们抵制商品消费就能取得什么成效的。与其这样混沌着，倒不如把经济与政治剥离开来，能讲经济就不要讲政治，能讲政治就不要讲经济，只要有互利存在，至于是经济还是政治都没太大意义了。

　　在政治与经济间，我们都只是片面地看，不清楚也不明了。但这两个东西偏偏不是时尚，不是跟风跟得越紧就越怎么样。所以，爱国的我们，还是坚持着自己的拙见罢，不要被他人的言论误导了。

　　经济学老师最后还半开玩笑的说了一句话：“这种抵制活动很有可能就是达赖搞的鬼，你们都抵制了就中了他的计了。”